何苦严禁孩子吃糖、看电视?要记住「限制是伪造的爱」

发布时间:2020-06-17

限制是伪造的爱

父母可以不理解孩子行为背后的原因,但要避免用自以为是的「正确道理」去限制孩子。若真心为孩子好,爱比教育重要一万倍。

有的父母不能放任孩子吃糖、看电视,担心吃糖坏牙齿,甚至导致肥胖、糖尿病;电视的参与性不强,看多了不但容易近视,还降低孩子的智商。

我想说,父母真的不必这幺操心忧虑。孩子吃糖,吃到血液含糖量平衡了,干嘛还要继续吃?吃到心脏负担加重,肯定会不舒服啊!看电视看得眼睛累了,自然会去做别的,这不需要任何人教育,因为没人愿意跟自己的身体过不去。如果人类这个物种进化到今天,还要靠限制才不至于把自己搞坏,那幺这个物种早该灭亡了。

我的一位朋友极度焦虑自己的孩子会近视,严格限制孩子看电视的时间。他还研究医学资料,发现近视跟吃糖也有很大关係,于是每天都要跟孩子强调糖果对视力的危害。结果稍不留意,孩子就会偷糖吃,逮到机会就要看电视。他花费了很多精力看管孩子,在每天「吃糖等于近视,看电视等于近视」的负面催眠下,他的孩子果然高度近视。

后来,我劝说他彻底放弃对孩子的限制,孩子果然疯狂地看电视,而且是饑不择食地什幺节目都看。他强忍着不发作,陪孩子看到淩晨。这样一星期之后,孩子开始有选择了,只看一些製作精良的节目,连爸爸都觉得确实挺好看,父子俩还能一起探讨节目内容。一个月后,孩子主动跟爸爸说:「电视其实挺没意思的,就××节目还不错,我们每天看两集吧。」糖果也是如此,因为供应充足,孩子对吃糖的兴趣越来越小,最后只吃少量的高品质糖果。

我小的时候,父母不懂健康科学,只有简单的一条:你爱吃啥就吃啥,想吃多少就吃多少。他们抱我到商店里,我指什幺他们买什幺。那时候,很多小朋友都爱吃起士林巧克力,算是当时一种比较奢侈的零食了,可我只尝了一口就不再吃了,跟爸妈说里面有种奇怪的味道,而德芙巧克力没有奇怪的味道,于是我说:「以后就吃这种。」后来才明白,奇怪的味道其实是代可可脂──含有大量饱和脂肪酸,号称「健康杀手」。各种饱和脂肪酸含量高的零食,我一吃便知。

别的小朋友喜欢甜食,经常偷糖吃,我却跟爸妈说:「甜的吃多了会累」,只吃一两块,大人再塞给我也不要,我宁愿吃水果,因为「那里面的甜味不会有负担」。看电视也是一样,毫无限制,所以我会挑真正觉得有意思的节目。

儘管人的病症跟不良生活习惯相关,但心理因素对病症也有影响,只是因为先天的基因条件、不良习惯和心理因素交互作用,很难量化分析。在我的谘询案例中,有大量的案例证明,至少心理因素和病症之间存在高相关度联繫。比如父母长期争吵,或者一些被大人共同掩盖的羞耻事实、伊底帕斯冲突等孩子不愿意参与和不想看到的事,跟孩子的一些病症,比如视力衰弱等体现较强相关;长期处于惊恐状态,跟孩子的牙齿或其他部分的病症有相关性。我深深感到,有时候大家认为毋庸置疑的说法,并不一定就是正确的,这个世界远比我们想像的更微妙。

为什幺一些人会在无限制的情况下把自己的身体搞坏,比如酒精成瘾、药物依赖,甚至吸毒?有的孩子真的会整天捧着iPad,智力发育低于同龄人。每个顽固的坏习惯背后,都是匮乏爱的痛苦吶喊。如果内心的某个空洞长期得不到爱的填补,就只能往里面塞酒精、药物、电视、网游、滥性等,但永远也填不满。

孩子的恶习若已经养成,切忌强行戒断,否则一定会有更可怕的后果。我在治疗中发现,守着电视其实是无助的孩子拯救自己的方式──现实中没有爱,孩子只能靠幻想来安慰自己,而电视提供了幻想空间。因早恋而退学自残的少女,当深入她的内心时,她内心的声音居然是:如果不是因为那个男孩还在乎我,我早就自杀了。

每个人成为自己现在的样子都有很深的原因。我们可以不理解,但要对现状有一些尊重,避免妄自尊大,用自以为是的「正确道理」去改变他人。若真心为孩子好,爱比教育重要一万倍。

这篇文章在网上发表后引起了很大争论。一些父母坚信,不餵饭孩子就会把自己饿坏,不限制吃东西孩子就会把自己撑坏。但是也有一些勇敢的父母,对孩子彻底放开限制,下面就是他们给我的回馈。放下受罪的较劲,办法总比困难多。只要有爱,我们总是能创造性地走出困境。

「每天陪他在家刷马桶(我不得不把马桶刷得乾乾净净,因为他兴奋起来会到里面洗洗手、洗洗脸,或者直接来两口),陪他到马路上捡各种宝贝,看到什幺都要摸摸拍拍,我知道这样不卫生,但孩子笑得无比幸福、自在!也许在我身边,他真的感觉到爱和自由了,每天像小鸭子一样紧跟着我。」「宝宝六个月,一开始为了保护视力,只要他在可以看到电视的範围内,我们就会关掉电视,他一看到电视就好奇地紧盯着。后来敞开了,没那幺刻意了,宝宝居然开始有选择地看自己喜欢的节目或广告,其他时候则低头玩玩具,或者乾脆要你抱走他。」「我向来相信『信任』的力量。从小孩子吃饭,她不吃了,我就收碗,不问饱不饱,相信她知道;玩就敞开了玩,不必準时睡觉,累了自然倒头就睡;她说热,就给她脱衣服,信任她的判断;现在学习也是一样,她说掌握了,我就不再唠叨了。她的成绩很体面,更重要的是她学得轻鬆愉快!」「今天带孩子去超市,我放下以往对垃圾食品的敌意,跟她说:『今天随便挑,妈妈不干涉。』她欢天喜地地挑了一路,最后也就拿了三样东西,不算很垃圾。回家时,她的幸福洒了一路。放手信任孩子,如此快乐!」「孩子两岁左右,一天傍晚非要出门,扒着门不进来。我一怒之下把孩子推开,说:『那你就在外面玩吧,不用回来了』,随手把门关上。孩子在外面大哭,我的心突然像被挤压了一下,非常痛。这个画面很熟悉,小时候我反抗的时候,父母就是这幺对待我的。我打开门,抱住孩子,向他道歉,从此不再跟他较劲。庆幸自己醒过来,果断地剪断锁鍊。」「女儿四岁的时候去海边浴场游过泳,那年冬天的时候,她突然想起游泳的经历了,嚷着要去。大人们都跟她讲道理,骂她也没用。我见她念叨了两个星期,就找了个周日上午带她去。她脱了鞋袜,亲身感受到冬天海水的温度,以后再也不念叨了。」

相关书摘 ▶贪婪并非孩子的本性,而是因为曾经有太多的需求被否定

书籍介绍

本文摘录自《看见孩子的存在,让爱流动:爱是如他所是,非如你所愿》,远流出版

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作者:李雪

荣格离世前说:「你连想改变别人的念头都不要有。要学习像太阳一样,只是发出光和热。」任何事物,如果你觉得它美,那幺它一定暗合了某种美的规律。家庭教育也一样,一个孩子呱呱坠地到健康幸福地长大成人,他在成长过程中受到的呵护一定暗合了自然发展的规律。

母婴关係决定人生的起点。孩子透过内化与父母的情感关係来学习成长,童年的关係模式与长大后的事业、婚恋、养育等,有着丝丝入扣的对应。自己童年灰暗的父母,会把心理创伤传递给孩子,无论意识上多希望孩子不再受苦,但潜意识总在製造相同的陷阱。

亲密是亲子关係中最自然的状态。在孩子的婴儿期看见他的需求,不干扰孩子内在的成长节律,身心临在的陪伴,能为孩子的一生奠定温暖扎实的人格基础。但它更重要的意义是陪伴我们自己,回顾生命的最初。

请给孩子空间,让他自由感受、体验各种事物,别用我们狭隘的头脑来限制孩子无限的可能。如果把自己对世界的认知都教给孩子,孩子如何比你更优秀?爱孩子,便如他所是,而非如你所愿。看见,是真正的爱。

何苦严禁孩子吃糖、看电视?要记住「限制是伪造的爱」

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